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如何挽留前任(挽回前任的四个高阶操作)

“我什么时候能复合?我断联半个月够不够?他有新欢了,我要不要放弃?挽回的黄金期到底在什么时候?”

我其实能体会到你们挽回前任的迫切心理。在所有的挽回情况里,6~7成的情侣是最后没有复合的。刨除掉那些不建议挽回的个例,其他人的挽回失败,不是因为复合这个事特别难,而是分手后大多人在情绪的支配下,无法找到正确的挽回方式。

方向选对了就事半功倍。挽回前任也用不了那么久,但是如果你的方向选错了。你哪怕挽回了一辈子,你也只能待在前任的身份下,在我接触的这些情感案例中,我真的见过太多太多,因为情绪导致崩溃,最后把一手好牌打的稀烂的人,毫不客气的说,焦虑心态打败了一半想要复合的人。

直接教你们4个高阶挽回思维。你把它拿捏住了,你就能自己理清挽回的节奏。

高阶思维一:关于挽回的认知

很多人其实把挽回这个事搞错了。他们把挽回当成了闯关的节点。每个阶段的目标全都是挽回。以此为目的,一遍遍刷新自己的认知,你不暴露需求感就见鬼了!

挽回是我们的终极目的,但最重要的是我们中间的过程,是不断给前任创建舒适区的过程,过程里以对方的感受为核心,换位思考,不断提升自己的情感经营能力,并努力去维护这段亲密关系,对方才能感受到你的诚意,才能重新给你机会。

高阶思维二 心态建设

其实之前我也讲过,挽回就是一个心理博弈的过程。可是很多人费尽心思,做尽一切能做的事,却发现换不来对方的回心转意,最后筋疲力尽,甚至留下了感情创伤和心理阴影。

其实不是你做的不够好,也不是你不够优秀,而是你的焦虑情绪影响了你的思维,让你无法跳出感情的漩涡,没办法去客观的思考你们分手的根本原因,更别提对症下药,找到正确的挽回途径了,所以在这种情况下,很容易就会采取一些盲目的过激的挽回手段,导致前任对你越来越厌恶,这是一个恶性循环。

很多挽回者都觉得凭着两个人过去的美好回忆,自己为了挽回这段感情所付出的代价,以这两个条件为筹码,就能换得前任的心软,大错特错。你只会不自觉的进入道德绑架和纠缠状态,注意一点,挽回不等于纠缠。这也是为什么你一直在努力挽回,却与对方渐行渐远的原因,因为你在用错误的方法去应对问题,得到的全都是错误的反馈。

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高阶思维三理智判断

几乎所有的情感老师都说过。不要在情绪上头的时候盲目复合。必须要用理智的判断能力。确认自己的分手情况,对症下药,找到问题的解决方法,而在这个时候。我们也要重新去考虑一个问题:这段感情值不值得去挽回?

因为说白了。不是所有的分手情况都能百分百复合的,也不是所有的前任都值得挽回,大部分人分手后的强烈复合冲动,都是源于供需关系的缺失,导致的严重焦虑。所以当你理智判断以后,发现这段感情和前任是你必须要去挽回的,那就去找到对方被你一直忽略的情感需求。

去真诚的表达自己的感受,如果前任还是很抗拒你,那只能说明:你没有找到问题的核心,也没有彻底解决矛盾和分歧,他在你身上看不到未来的希望,只有正确认识并解决矛盾,才能打消对方对于复合的抵触,加大挽回的可能性。

高阶思维四 强大的执行力

无论我们准备的内容有多么丰富,对方无法察觉和体验,也是没用的,做一些接触的前期准备工作,找到一个适合重新切入对方生活的契机,这点就十分重要了。这样我们能清楚对方的动态,也能够让对方拥有一个察觉到我们改变的平台,可以先在这些平台上进行边缘性互动,如果对方没有任何反馈,或者已经失去了第三方社交平台,就需要想办法主动创造联系。

还有一点,道歉的话一定不要带有复合目的,在道歉中要让对方意识到:自己情绪管理能力有所提升,也找到了两人曾经的问题根源。当新的亲密关系稍微稳定,我们就可以在沟通中给一些试探,观察对方的反馈,如果反馈是积极正向的,那我们就只需要正常相处,适当的提起一些过往,勾起回忆,就能慢慢进入暧昧期,等待复合。

复合是一个变好的过程。是一个拥有更多的价值,重新吸引对方的过程。所以不存在什么捷径,也没有什么套路。记住,没人会因为你变得多惨而留下,只有人会因为你变得多好而回头。


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